Σταρ Ελλάς 2008!!!! (in an alternative beauty contest)

Είναι η Βασίλισσα του Βάρσου!!!!(Λέγε με και Penguin-Danny deVito)Αναμφισβήτητα....

νικάει κατά κράτος όλες τις συνυποψήφιές της -συναδέλφισσες αδίκως βασανισμένες στη θέα των ...οπισθίων της- στη βρώση τυροπιτοειδών, γλυκών (ταψιού, κουταλιού κλπ), σαλάτας( γιατί φροντίζει και για τη δίαιτα above all), στη μυρωδιά που αναδύεται από το wc κάθε φορά που επισκέπτεται το περίφημο ladies room της εταιρείας...

Είναι θεά!!!!!!

Φοράει κολάν, γιατί είναι σίγουρη για τον εαυτό της. Δε φοβάται να φορέσει τα ίδια ρούχα(ντυμένη ως ΄μάγια μέλισσα' όπως βλέπετε και στις φωτο) για τρεις και τέσσερις ημέρες στη σειρά.

Το ελάττωμά της???

Παθαίνει κρίση πανικού, οδύρεται και φωνάζει-σκούζει δηλαδή- όταν ανακαλύπτει ότι ξέχασε το καυτό της μπικίνι στο σπίτι και δε μπορεί να πάει ...κολυμβητήριο!!!! Τελικά όμως, η φιναλίστ των φιναλίστ βρίσκει τη λύση- γιατί εκτός από όμορφη είναι και τετραπέρατη (το όνομα μου είναι Bond...)- και παίρνει στο τηλέφωνο τον ...αόρατο εραστή της, τον γνωστό στην πιάτσα 'Γατούλη', για να του ζητήσει το εφεδρικό στρινγκ που είχε ξεχάσει στο σπίτι του μετά από μια νύχτα πάθους. Τι μου κάνεις Φόντα μου, τι μου κάνεις Φόντα μου!

Είναι όλα τα λεφτά!

Γιατί κατάφερε και έγινε μέτοχος (από τους κυριότερους) των νέων υποκαταστημάτων ζαχαροπλαστικής με την προαναφερθείσα ονομασία. Άλλωστε, εκείνη τον 'έχτισε'. Της αξίζει και με το παραπάνω.

Όμως, δε συγχωρεί...

...έχει διακόψει εδώ και καιρό τα πάρε δώσε και τα τάτσι μήτσι κώτσι με παλιούς γνώριμους όπως ο Vidal Sasoon, o οποίος της είχε φάει το τελευταίο γαλακτομπούρεκο. Λογικό να του κρατήσει κακία και να κάνει μποϊκοτάζ στα προϊόντα του. Άρα καταλαβαίνετε γιατί δε λούζετε (ligda is my best friend). H finalist μας είναι ζωόφιλη. Όταν οι υπόλοιπες υποψήφιες πιστεύουν στην περίφημη 'World Peace', εκείνη την ίδια στιγμή, φιλοξενεί παντός είδους ζωύφια στο τριχωτό της κεφαλής της.

Είναι αμείλικτη και υπερασπιστής της αλήθειας...

...αλλιώς, λέγε με ρουφιάνα με πατέντα! Γι' αυτό και δε διστάζει να αποκαλύψει την αλήθεια στην εργοδοσία( ή και να την εφεύρει η ίδια, σε λεπτομέρειες θα κολλήσουμε τώρα???). Εγώ δεν ξέρω τίποτα, αλλά φέρτε μου την κουκούλα και θα τα ξεράσω όλα! Αυτή το έκανε!


ΥΓ: ...και ο Θεός να μας απαλλάξει από τέτοιες υπάρξεις. Αμήν!
ΥΓ2: Kill that fat ass bitch....

And the winner is....

Ο τυχερός αριθμός είναι το ...10!!! Ο κώλος...χμμ συγνώμη, τα οπίσθια της προτίμησης των περισσότερων αναγνωστών και συντρόφων bloggers, που ανήλθαν σε χιλιάδες -οκέι, κόβω κάτι...- ήταν αυτός ο αναίσχυντος πωπός της φωτογραφίας που προσπαθεί να μας πείσει για την αθωότητά του και τις αγνές του προθέσεις. Απατάσθε όμως. Δεν είναι έτσι τα πράγματα. Αν τον πετύχετε πουθενά στο δρόμο σας, τιμωρήστε τον παραδειγματικά! Την τριάδα της ντροπής και του αίσχους (!) συμπληρώνουν ο πισινός νούμερο 3, που έδωσε στην κυριολεξία μάχη για την πρωτιά κωλομέρι με κωλομέρι, αλλά δυστυχώς ήρθε δεύτερος και καταϊδρωμένος. Το χάλκινο στριγκάκι κερδίζει ο αριθμός δώδεκα, που αν και αουτσάιντερ κατάφερε να πλασαριστεί τελικά στην τρίτη θέση. Ο νούμερο 5 αποκλείστηκε επειδή βγήκε θετικός σε ντόπινγκ κοντρόλ (γαμώ τους πλαστικούς χειρουργούς μου μέσα!). Και εις άλλα με υγεία!!!!

Kiss my ass!!! (επειδή ό,τι υποσχόμαστε το πραγματοποιούμε)

1. Ο καρτουνίστικος

2. Ο χαρτογραφημένος

3. Ο πλαστικός

4. Ο βελούδινος

5. Ο 'Μπαλκόνι με Θέα'

6. Ο διαφημιζόμενος

7. Ο ...δερμάτινος

8. Ο στημένος

9. Ο καθαρός και μυρωδάτος

10. Ο Παριστάνω-ότι- Κοιμάμαι

11. Ο διάσημος

12. Ο υγρός!

Βαθμολογήστε και επιλέξτε την καλύτερη τριάδα. Αναδείξτε τον πισινό της προτίμησής σας!!!

Τόσους ...κώλους βλέπουμε άλλωστε στην τηλεόραση, ένας περισσότερος δε θα μας πειράξει...

Κωλοσυζήτηση (ή αλλιώς, το Βυζί της Βίσση)

Ένας σουρεάλ διάλογος σε... αναδημοσίευση!

Βαριέμαι βρε Κον!

Ρε γαμώτο κι εγώ

Και έχω ακόμη τρεις ώρες. Φτου!

Και θα μπω και στην κλιμακτήριο. Τι ζωή και αυτή. Τρεις και κάτι.

Βάσανα. Τι τρεις και κάτι; Σου έχω πει κόψε τα ναρκωτικά, γιατί δε μας φτάνουν!

Ωρες.

Ααααααααααα

Για πε

Κούραση. Κούραση πολλή. Τι να ανεβάσω στο blog μου;Ρίξε καμιά ιδέα

Την ομορφιά σου βάλε φωτό

Δεν ξέρω πως μπαίνει η φωτό.

Ψάχνοντας θα το βρεις!

Άσε που δεν έχω φωτό

Κάτσε να δω εγώ. Χα χα χα χα!

Θα βάλεις τη δική σου καλύτερα; Εεεεεεε;;; Πριν μπεις στην κλιμακτήριο, παλιο-υστερικιά!

Εγώ έχω μεγάλη μύτη και στις φωτό βγαίνει μεγαλύτερη… Αυτό θα πει φωτογένεια… ή απλώς ότι ο φακός παχαίνει δέκα κιλά;

Πέντε κιλά παχαίνει και στη δική μου περίπτωση δεκαπέντε

Στην κλιμακτήριο μεγαλώνουν και οι μύτες;

Χι χι χι χι. Θα σου πω μετά από 15 χρόνια

Γιατί η γιαγιά μου την είχε μεγάλη.

Την είχε πολύ μεγάλη;;;;;

Όσο μεγαλώνει ο άνθρωπος μεγαλώνουν μύτη και αυτιά. Όλα τα άλλα μικραίνουν και πέφτουν.

Εμένα πάλι μεγαλώνει ο πισινός μου! Η μύτη είναι ίδια.

Όταν μεγαλώσεις θα πάρει την κατιούσα και αυτός

Προς το παρόν, φαρδαίνει, δεν πέφτει. Αλλά δεν πειράζει

Θα πέσει μόλις σταματήσει να φαρδαίνει!

Όταν μεγαλώσω θα πάω στο γόνο του Φουστάνου!Θα γίνω μία Barbie

Στο Φουστανάκι δηλαδή!

Με πλαστικό κώλο. Ραμμένη και κομμένη θα είμαι σίγουρα. Τώρα από μοδίστρα ή από πλαστικό, θα δείξει!!!!!!!

Κοίτα, αν έχω λεφτά κι εγώ λέω να πλαστικοποιηθώ και θα σταματήσω να είμαι οικολόγα.

Εμένα πάλι με βλέπω να είμαι οι-κωλό-γρια. Χι χι χι

Χι χι χι χι χι

Κάτι πιο ευχάριστο εχουμε να συζητήσουμε;;;;;Άντε τώρα.

Άσε που δίπλα στη μύτη θα εμφανιστεί και μία ελιά, δύο-τρεις!

Με τρίχες, ε;;;; χι χι χι χι

Ναιιιιιιιιιιιιιιιιιι. Και άσχημες. Και τεράστιες.

Θα πέσουν κι αυτές; Σαν τους πισινούς μας;

Τα μάτια μας θα είναι κουμπότρυπες

Μπααααα

Και τα χείλη θα ζαρώσουν σαν φουστανάκι του ’40 με πιέτες

Τα δικά μου θα έχουν κάτι τεράστιους φακούς με δέκα βαθμούς μυωπία και άλλους τόσους πρεσβυωπία. Αφού είπαμε ότι θα γίνουμε Θεωδορίδου. Ή μάλλον, σαν τη Χρονοπούλου!

Όταν έρθει η πρεσβυωπία, θα φύγει η μυωπία. Μπορώ να διαλέξω Βίσση;

Βίσση ή βυζί;; Γιατί η Βίσση, βυζί δεν είχε!

Βυζί της Βίσση!

Έχει όμως τώρα λόγω… Φουστανακίου!!! Το ένα ή και τα δύο; Τα θες ζευγαράκι;

Δε με πειράζει, θα γυρνάω προφίλ. Χι χι

Να βάλεις τότε αριστερό βυζί της Βίσση, γιατί το προφίλ σου είναι καλύτερο! Εγώ πάλι λέω να βάλω δύο, γιατί το ανφάς μου με κολακεύει περισσότερο. Στα γραφεία συνοικεσίων τέτοιες φωτό θα στέλνω.

Εγώ θα στέλνω την πατούσα μου. Αααααααααααα, σου είπα; Έβγαλα κάλο από τώρα άρχισε, σαν τις ελιές και οι κάλοι.

«Ώριμη κυρία, ετών…49 (χώρια τα ΄00s), εύπορη, γυμνασμένη, ζητεί καλό κύριο έως 29 ετών για συντροφιά και ό,τι ήθελε προκύψει». Εγώ εκτός από εγκεφαλικό κάλο, προς το παρόν είμαι οκ!

Τα κάνει όλα εκτός από το να πληρώνει!

Αφού εγώ θα έχω τα money

Ένα παπούτσι- κωλοπάπουτσο μου την έκανε

Συζήτηση γιουβέτσι!

Το είδα φτηνό και το πήρα, αλλά ήταν και πλαστικό. Αν βάλω πλαστικό στον κώλο, θα βγάλει και κάλο;;;

Εξαρτάται τη χρήση. Αν τον χρησιμοποιείς για αερόσακο…δεν ξέρω!